Adios 2010

Otro año pasa, pasamos página, intentamos vivir de otra manera, algunos, pero lo cierto es que da exactamente igual, el verdadero reloj está dentro de nosotros, no el paso de un año a otro. Pero es que nos gusta hacer resumen de un año de nuestra vida.

Recuerdo que hace un año me comía las uvas y pensaba en cosas muy buenas, lo primero, recordaba el año anterior y me decia, Esther, nada puede ir peor, hace un año (dos ahora) estabas por los suelos y ahora parece que ves la luz, sonries, te ilusionas, duermes con el futuro grabado en la frente, tienes amigos y los quieres como debería ser. Eso pensé hace un año. Estaba Feliz.

Cuando pasan las semanas, los meses, te olvidas de todas las cosas que pensaste ese dia, nuevas cosas pasan. Pero yo seguía con esa esperanza que desespera pero que al no saber el final, te sigue ilusionando. 2010 ha sido un año en el que se han perdido muchas cosas, trabajo, amistades,... y otras que no diré aquí. No debo olvidar que perdiendo esas cosas se recuperan otras, otras ilusiones, quizás una familia mas unida, unas amistades mas fuertes.... ¿Y si se pudiera tener todo?

Si tengo que recalcar algo de este año casi todo estaría en dos meses, Junio y Julio, si, todo empezó en Junio, todo terminó en Julio, casualmente un mes casi justo, curioso, lo que se dice, duró un mundial. Alegria en lo que empezó como un fracaso para España, tristeza y depeción cuando esta ganó. Yo me comprendo.Ahora sólo me queda un PROFUNDO echar de menos.

Aunque pienso y lo que realmente importa son las personas que quedan. Las que se descubren. Ana, Rocio, Cynthia y Lucía. Gloria. Marta. Sergio, Raquel y Lidia. Pedro.

Las que creias que siempre estarían pero que ya no. Jonathan.

Las que sientes que nunca deberian abandonarte y por suerte siempre estarán ahí. Cristina.

Y las que SIEMPRE estarán porque ya son parte de tí.... ¿Hace falta que os nombre? Sois unos cuantos, con algunos ni hablo pero da igual, Ido, Sonia, Armus, Marcos, Caracola, Yari ,Lore, Mari, Lazy. Pero yo quiero hablar sobre todo de tres personas:

Lore: ¿Qué pasa? Pues muchas cosas, pero que sepas que si te pongo a ti es por algo :) Que te quiero y te aprecio, pero sobre todo te admiro, creo que te lo he dicho alguna que otra vez, pues una vez mas, Te admiro. Espero nunca jamás sentir que he sido una tonta cuando te extrañe. Perdona mi cabezonería y mi paciencia que desespera. Te quiero.

Mari: Ay mi Mari, ¿Ves que cosas nos pasan? Se que este año para ti ha sido importante. Si a Lore la admiraba en ti veo esperanza, si si, hablo como una vieja, pero es que hay tanto chungo y chunga por aquí, y te veo a ti, inteligente, con sentido común, buena amiga, buena persona, con perspectivas... y digo, Dios mio, se merece lo mejor sin duda y realmente lo pienso, tienes lo mejor, amigos que te quieren, pero yo le añadiria algo mas. Te quiero mucho Mari, gracias por leer mis pensamientos mas... intimos, sip, y no rechistar por mis tonterías, porque tu siempre me tendrás a mi.

Lazy: Pues a ti te lo he dicho ya casi todo Lazyllo, ahora sólo me falta decirtelo (y demostrártelo) en persona, y espero que sea MUY  pronto porque ni tu ni yo soportamos mas este sitio. Yo a ti te necesito, y te doy las gracias por aguantar tanto pesimismo ajeno cuando tu también tienes tus propios problemas, gracias por estar conmigo y ser mi amigo porque eres de las mejores cosas de mi vida, y no hay nadie como tu, eso seguro. Yo no veo una vida sin Lazy. I Love You.... (8)

A todos, os quiero otro año mas conmigo, y yo con vosotros. Es lo único que pido.

Anhelo [Asteria Powerful]

Lánguidamente tumbada, con los ojos melancólicos y húmedos, se dispersa, dejando volar sus sueños y anhelos que en forma de mariposas salen por la ventana, buscando la magia que llene su vacío interior, su paraíso perdido.
Espiritual y artista -pincel en mano- se rodea de la belleza del color para compensar el sentimiento de carencia. Bajo ella, las olas de las emociones..... 

Asteria Powerful suspiró y dejó caer el lápiz encima de la cuartilla de papel, sus ojos estaban fijos y no recordaba mucho todos los pensamientos y sentimientos que había vertido en aquellas hojas, pues era en estas ocasiones cuando perdía parte del sentido, omo si la piel, los huesos... todo, desapareciese y solo encontraran sobre aquella cama de terciopelo azul un corazón que latiese, o una idea, o un grito, simplemente un lamento.

Lentamente sus ojos recuperaron su color y su brillo, tuvo conciencia del lugar donde estaba, su cama, su habitación, su castillo, su hogar. Recordó el porqué de esa melancolía, entonces también recordo lo que ese recuerdo habia incitado. Se levantó de un salto y recogió una capa con capucha, como ala de cuervo, y se la ajustó alrededor del cuello. La varita oscura reposaba sobre la mesa de madera oscura, y cuando sus manos la sujetaron con fuerza ella misma sintió fuerza, como si un fuego interior se expandiera por su cuerpo y dejase temores e inseguridades a un lado. Sin perder el tiempo echó un último vistazo a la espaciosa habitación y con el corazón en un puño saltó por la ventana de su habitación, la caida era larga y el fondo, muy oscuro. No habia porqué temer, mucho antes de llegar al suelo y partirse la cabeza en las losas rojizas de abajo Asteria Powerful posaba sus pies embotados suavemente sobre el suelo, enseguida corrió casi pegada al suelo a un arbusto, y luego al otro, nunca sin perder la vista en posibles atacantes ni observadores. El primer paso estaba dado, un poco mas cerca de la libertad quizás.

Los siguientes pasos fueron cosa fácil, era Luna Nueva y la oscuridad la escondía y protegía de los demás, sobre todo de.....
Asteria tropezó y golpeó la punta del pie contra el suelo, era madera por lo que.... Al fin se encontraba en el punto crucial. Su mano agarró con mas fuerza su varita. Ahora o nunca. Su pierna se adelantó, su pie cruzó la primera linea que separaba el castillo Shonytown con el pueblo, el largo e inestable puente de madera, cuyo fondo descansaba sobre un mar de aguas cristalinas ahora como la boca de una banshee. Y de pronto se encontró suspendida en el aire, como si un ser invisible la agarrase del tobillo, lo último que vio fueron los oscuros ojos furiosos e indignados de su tia Leda que se acercaban a ella a toda velocidad.


Horas mas tarde Asteria Powerful se levantaba con el cuerpo helado y magullado, ir por ahí a escondidas le había pasado factura pero no sabia si el frio que tenia metido en el cuerpo era a causa de la noche o de la furia de su tia. Se sentia totalmente desesperada y triste ¿Es que se iba a quedar toda la vida encerrada en su jaula de oro y rubí? ¿No iban a dejar que tomase sus propias decisiones, en su propia vida? La joven, sentada en la cama, se arrastró hasta el suelo y allí se quedó sentada, llevándose consigo un retrato, una mujer de aspecto severo que la miraba con gesto huraño, el cabello recogido en un apretado moño. ¿Porqué era ella tan distinta?

La puerta de su habitación se abrió con estrépito, una mujer de porte altivo y elegante vestida de negro habia hecho presencia y Asteria, aún sin quererlo, comenzó a temblar, encogiendose sobre si misma. Su parecido con la mujer de la fotografia era sorprendente, era Leda Powerful, hermana de la fallecida Lavinia, la chica de la foto, y a diferencia de esta, Leda poseia unas finas arrugas bajo los ojos, el tiempo, su propia severidad y el dolor habian desvanecido el atractivo que la muerta poseería para siempre en la mente de todos.

Leda Powerful no dijo nada, se limitó a mirarla con expresión ceñuda, al fin, después de unos minutos de tensa espera, abrió la boca.

- Sabes bien que lo hago por tu bien Asteria, recuerda nuestra historia, no está bien mezclarse con gente rara.... - y dicho esto se fue dando un portazo.

Asteria miró al frente y se encontró con ella misma,una chica de cabello largo, despeinado y de un rojo llamativo, tez pálida ahora suavemente rojiza de llorar, ojos verdes vidriosos que brillaban como esmeraldas y una cara de pena absoluta......

"Si supieramos el ultimo por que de las cosas tendriamos compasion hasta de las estrellas"

Continuará.... 

El Cambio

Cuenta la leyenda que las imágenes representando a los doce apóstoles y a Jesús fueron retratos de personas reales. Cuando se supo que Da Vinci pintaría esa obra cientos de jóvenes se presentaron ante él para ser seleccionados. Quien sería modelo para ser Cristo fue el primero en ser seleccionado. El autor buscaba un rostro que reflejara una personalidad inocente, pacífica y que a la vez fuera bien parecido. Buscaba un rostro libre de los duros rasgos que deja la vida intranquila del pecado, sentimiento religioso de gran importancia en la época y heredado de algún modo en la actualidad.

Después de algunos intentos (su particular casting) seleccionó a un joven de diecinueve años como modelo para representar la figura de Jesús. Durante casi seis meses Leonardo trabajó para pintar al personaje principal de esta formidable obra, y en los siguientes seis años continuó la obra buscando personas que pudieran representar a los doce apóstoles, dejando para el final aquel que representaría a Judas. El Iscariote, aquel que vendiera a Jesús por unos denarios de plata.

La búsqueda le llevaría a Leonardo varios meses. Necesitaba encontrar un hombre con expresión dura y fría. Un rostro marcado por la decepción, la traición, la hipocresía y el crimen. Debía identificarse en esa figura la de una persona capaz de traicionar a su mejor amigo. Después de muchos fallidos intentos llegó a los oídos del artista que existía un hombre con las características requeridas en un calabozo de Roma. Estaba sentenciado a muerte por haber llevado una vida de robo y asesinatos y Da Vinci se decidió a visitarlo.

Entonces vio ante él a un hombre cuyo maltratado cabello largo caía sobre su rostro escondiendo unos ojos llenos de rencor, odio y ruina: al fin había encontrado a quien modelaría a Judas en su obra. Gracias a un permiso de sus carceleros, el prisionero fue trasladado al estudio del maestro en Milán. Durante varios meses este hombre se sentó silenciosamente frente al artista mientras este continuaba con la ardua tarea de plasmar en su obra al personaje que había traicionado a Jesús.

Cuando dio la última pincelada a su obra, Leonardo se dirigió a los guardias del prisionero y les dijo que se lo llevaran. Saliendo ya del recinto, el prisionero se soltó de los guardias y corrió hacia al artista gritándole: “¡Da Vinci! ¡Obsérvame! ¿No reconoces quién soy?” Este lo volvió a estudiar cuidadosamente y respondió: “Nunca te había visto en mi vida hasta aquella tarde en el calabozo de Roma”.

El prisionero levantó los ojos al cielo, cayó de rodillas y gritó desesperadamente: “Leonardo Da Vinci, ¡mírame nuevamente! Soy aquel joven cuyo rostro escogiste para representar a Cristo hace siete años”. El silencio se apoderó de aquel lugar y Da Vinci identificó entonces en el frío rostro del preso las facciones de ese Jesús cuya imagen era representante de la bondad

¿Qué ocurre conmigo?

.................... oOo ....................

"Te aferras a tus sentimientos y no renuncias a ellos sean de dolor o de alegría mientras no sean superados por otro sentimiento más intenso"

.................... oOo .................... 

Masoquismo (Psicológico): Disfrutar considerándose maltratado,disminuido,etc.,en cualquier suceso o actividad.


La verdad es que no se por dónde empezar, ni que escribir, sinceramente, porque tengo un bloqueo mental bastante grande, ¿dije mental? Puede ser, ya que todos los sentimientos y emociones se concentran en esa parte.
Para empezar, no pasa nada en la realidad, me pasa a mi. Me pasa que odio estar en medio de las cosas, me refiero a que no puedo sentir sentimientos ni emociones medias, todo lo llevo al extremo, o amo, o ignoro, río, o lloro, me siento sensible, o no siento nada. Yo estaba sospechando estos días que interiormente me estaba volviendo neutra, parecerá una tontería, pero así soy. No sentía nada intenso. La cosa es que aparentemente no aparento nada en especial.
Ayer me llegó una información que ya no me tiene que importar nada, en absoluto, pero que me ha afectado muchísimo: Parece ser que no es que no sintiese nada esa persona por mi, sino que no tenia paciencia con mi forma de ser "fría" y "mas rara que el carajo", y por eso, porque no soy como las demás, porque soy reservada, se fue con otra.
Y eso me hace pensar dos cosas, que no era por lo que yo creía, que si que quería, ya que dijo "podría haberlo sido". Y por otro lado, en un mes no se desenamora nadie, asi que no querría tanto, además, si quieres, luchas, y te importa tres pimientos como sea.
Antes hablé de los extremos, pues yo con esta persona me fui a un extremo, el de odiarle, despreciarle, verle lo peor del mundo (y que puede que lo sea), reprimí lo que sentía de bueno para no hacerme daño, me esforcé en detestarle. Resulta que ahora esas cadenas se han vuelto de cristal, y solo falta una mirada para romperlas..... Si, ahora que está libre, también lo está su mirada, Y me pregunto dos cosas: O me lo invento, que no creo, y siento en su mirada fija que quiere algo mas que amistad, que me busca con sus ojos donde estoy, donde vengo... o no es así. Admito con vergüenza que si no fuese así, me decepcionaría, y si es cierto lo primero que dije.... No se merece nada. Nada de Nada.
Yo lo único que se es que cuando lo hizo hoy tan intensamente, cuando lo hizo ayer, cuando me saluda así, se rompen esas cadenas tan fácilmente. Digo que NO deberá ser así nunca mas, pero así son las cosas.

Eso no es todo, ¿Nunca os habéis sentido entre dos mares? Uno frío y cálido a la vez, melancólico, espejo, tranquilo, duradero, misterioso, eterno, lleno....

Otro caliente, cercano, agradable, inestable, bravo, tempestuoso, inseguro, atrayente, claro....

La persona que está en medio no puede acabar bien, la persona que está ahí es sólo un trozo de tierra , sólo sus orillas llegan a los mares y son tocadas por estos, nunca jamas la cubrirán, ella nunca sabrá lo que son realmente, ella se contenta con sentir las cosquillas y a soñar con nadar en ellos. Es todo sueño. Pero para ella es TODO.

El Cuervo

.................... oOo....................  

No fue en la infancia como los otros

 ni nunca vio como los otros vieron.

Sus pasiones el no podía

hacer brotar de fuentes iguales a las de ellos;

y era otro el origen de su tristeza,

y era otro el canto que desperteba

su corazón para la alegría.

Todo lo que amó lo amó solo.

Así en su infancia, en el alba

de su tormentosa vida, irguiéndose,

desde el fondo de todo bien y todo mal,

desde cada abismo, encadenándole,

el misterio que envuelve su destino.....

Y su destino fue morir borracho en una esquina, su destino fue ser enterrado como a un cualquiera, olvidado. Y su destino fue ver siempre como las personas a las que amaba iban perdiendo la vida, su padre, su madre, su primer amor, el amor de su vida....

No me parece nada extraño que de una persona inteligente, sensible, impresionable como el, salgan historias tan oscuras, tan negras, tan retorcidas y a veces horribles. Me fascina de el esas ideas que tiene, góticas, me gustan esas mujeres etéreas, bellas, delicadas y enfermizas que el amaba. Si Freud lo hubiese psicoanalizado estoy segura de que se podria haber escrito un libro sobre su mente, si es que no lo hay ya. (Me informo que si).

Tengo que admitir que en los libros donde hay un personaje femenino interesante me encantan, mas si ese personaje es secundario, en cierta medida, misterioso, que se pueda soñar sobre el, adivinar, crear. Es el caso de Morella, Berenice y Ligeia., ¿no os suenan esos nombres? XD

"No espero ni pido que nadie crea el extraño aunque simple relato que voy a escribir. Estaría completamente loco si lo esperase, pues mis sentidos rechazan su evidencia, pero no estoy loco, y sé perfectamente que esto no es un sueño" - El Gato Negro

Pero lo que mas me gusta de el es su personalidad, tan diferente, tan complicada, tan profunda...

"Mira al mundo no como debe ser sino como cada uno quiere que sea"

"Edgar era un muchacho muy guapo, no muy hablador. De conversación agradable, pero de comportamiento más bien triste. Nunca hablaba de sus padres. Estaba muy ligado a la señora Allan, así como ella a él. Era entusiasta, impulsivo, no soportaba la menor grosería verbal."

El llegaba a ser autodestructivo, a depremirse solo, a buscarse su propia desgracia. Eso me suena a algo....: "Conviene señalar que su enfermiza renuncia a aceptar la realidad en toda su crudeza estaba exacerbada en estos momentos de crisis esporádicas por un claro elemento psicológico, consistente en un deseo casi suicida de actuar en contra de su propio interés, y que le hizo autoinfligirse derrota tras derrota."

Los ángeles que no eran tan felices en el cielo,
nos tenían envidia.
¡Sí! Este es el motivo (como toda la gente sabe,
en aquel reino junto al mar)
para que el viento viniera por la noche desde la nube,
helando y matando a mi Annabel Lee.

Supongo que ya saben de quien estoy hablando, del hombre que me lleva inspirando estos últimos dias, cosa que no me viene muy bien, ni me ayuda a relacionarme como quisiera con nadie. Hoy es un dia tonto. Necesito que me quieran....  Y como se que casi nadie (¿casi?) me va a leer, pues soy sincera. Basta de pesimismos. Mi Lazy se fue y yo no hago nada aquí, me iré a Shonytown a soñarla como se..... pero....

Sólo se que cada vez que me acuesto, me llegan unas palabras que a veces no recuerdo de quienes son, ni si son exactamente iguales al original, pero estan grabadas, y como dijo este escritor...".....desde cada abismo, encadenándole, el misterio que envuelve su destino.....", yo también me lo pregunto:

"Mi vida no ha sido más que capricho, ilusión, pasión, deseo de soledad, desprecio del presente, anhelo del porvernir..." - Edgar Allan Poe.

La maldición de las Powerful [Shona Powerful]

Poco a poco mi cuerpo fue despertando, primero las piernas, los brazos, ya sentía la respiración. Pero mi mente, ah, ella aún estaba soñando, mas bien estaba recordando el sueño, era algo así como una pesadilla: estaba en un castillo en ruinas  y yo caminaba por el filo de sus muros, como un gato; daba vueltas y vueltas, parecía un laberinto y justo cuando llegaba a lo que parecía la salida, no había escalera ¿cómo bajar? Miré hacia abajo, la caída era para matarse y sabia, inconscientemente, que si me tiraba, lo iba a pasar mal ¿y dónde estaba mi varita?.... me lancé al vació, la angustia me retorcía el estómago, todos los músculos de mi cuerpo se volvieron unos garrotes, era insoportable, fue entonces que desperté, desperté de puro malestar.

Ahora me encontraba terminando mi sueño de una manera que me hiciese sentir bien el resto del día: Al caer, un desconocido montado en un Thestral de piel aterciopelada me salvó, no sabía quién era el, tan solo sabia que sonreía, como si estuviese seguro de todo, y me miraba fijamente. Extrañamente, una sensación me embargó, no sabia si era buena o mala, pero ahí estaba.

Fue entonces cuando hoy a lo lejos la canción "We fly with Pegasus" con su ritmo alegre y su dúo de cantantes dando gritos a diestro y siniestro. Yo sólo quería un poquito mas de tranquilidad, adoraba quedarme en la cama, a veces incluso horas, pensando. No parecía posible, debía ir al pueblo de Shonytown a recoger unas margaritas que cantaban al crepúsculo para mi abuela Isolda. En fin, alargué el brazo y busqué mi varita con los dedos, una vez encontrada (pues me había topado antes con un libro, un vaso de agua, unas flores secas, un gato, un sombrero, unas gafas y un hada perdida), me llevé la punta de la varita a la sien y cerré los ojos, me di la vuelta sobre mi misma, me apoyé en la cabecera de la cama o asomé la cabeza por encima de esta, justo ahí había lo que parecía un plato gigante de piedra y con algo luminoso en su interior. Separé la punta de la varita a la vez que aparecía  un hilo plateado, lo dejé colgando unos segundos, balanceandose, y luego lo vertí encima del plato, apoyé el mentón en las manos y observe lo que el plato hacia, dar vueltas y vueltas mientras las imágenes danzaban dentro.
 Si, era un pensadero, quizás no muy grande, pero hacia su trabajo. De todas las cosas materiales que me habían regalado, el pensadero era el mejor de todos, bueno, no había sido un regalo del todo, antes había pertenecido a Ligeia, nuestra fundadora bruja, que lo había guardado en la habitación donde yo dormía y hacia mi vida diaria, y como nadie nunca en siglos la había elegido por ser oscura, con sus muebles negros y su pared de papel pintado color rojo-magenta, su ventanal con arco superior y su techo con bobeda de crucería, pues nunca nadie había descubierto su secreto, el pensadero. Pero a mi me gustaba, era una habitación perfecta, de noche, en el techo, se veían las constelaciones, hechizo realizado por mi abuela y de día se oía el canto de algunos pájaros, además tenia un armario empotrado en la pared, recordaba que de pequeña me gustaba esconderme dentro, me parecía una cueva, y yo su guardiana.

De un salto mas o menos ágil me levanté de la cama mullida y calentita, me puse una túnica amplia y abierta por delante, color malva que no quedaba nada bien con mi pelo. Abrí el ventanal y cerré los ojos, dañados por los rayos de sol matutino.
En Shonytown las cosas eran muy, muy distintas, tenia suerte de que, hace mucho tiempo, las brujas de su familia fuesen tan poderosas, ellas mismas, cada una aportando algo, había creado un mundo aparte, un pueblo con sus costumbres, su clima, sus flores.... pero el pueblo estaba tan lejos, entrecerré los ojos, observé los exteriores de nuestro castillo, los arboles del cerezo, algunos animales, luego un puente rodeado de un lago, y mas allá el pueblo, con sus casas de piedra. En Shonytown casi nunca hacia calor, es mas, el verano pasaba de largo por aquí. Decía la leyenda (mas bien,eran hechos reales) que Dánae Powerful incendió todo Shonytown y fue por eso que las estaciones calurosas dejaron de existir, además, a partir de ahí, empezó la construcción del castillo, sus hijas plantaron arboles y flores, y así estaba hoy en día.

La puerta de salida se abrió sola y salí al pasillo, este pasillo estaba lleno de cuadros, cuadros de retratos, nunca de paisajes, pues a ninguna nos había gustado nunca los paisajes. Pero lo mas curioso era que en este pasillo y en toda la casa solo había retratos femeninos, mujeres Powerful, con mas o menos prestigio, pero nunca hombres, jamás.
Pero ah, no nos reproduciamos solas, ni eramos como las antiguas amazonas griegas, que sólo buscaban hombres para procrear. A esto se le llamaba "Maldición Powerful". Cada una de las Powerful tenia una maldición, siempre pasaba igual, siempre. Las había con suerte y lograban casarse y tener hijos (esto último lo conseguía la mayoría), mas tarde o temprano ocurría alguna desgracia, o morían, o huían, o abandonaban a su mujer, o desaparecian, otros se ahogaban, otros se suicidaban, otros se volvían locos, etc. Siempre.
¿Que cómo había comenzado esto? Nadie lo sabia, pero muchas de nosotras le echábamos la culpa a Ligeia Powerful, ella había sido una mujer muy hermosa, de cuerpo curvilíneo, cabello espeso y marrón caoba, muy poderosa, con una inteligencia intuitiva y primaria, quería parecer mas fiera poniéndose un parche en el ojo; pues bien, semejante mujer había conquistado muchos hombres, jugaba con ellos y luego los abandonaba, ocurrió que una vez humilló a un poderoso mago, y este, en venganza, le lanzó un maleficia tan fuerte que duró hasta el día de hoy. Por su culpa ahora todas tenían que cargar con el hechizo. No hacia falta darle muchas vueltas, en el salón teníamos un retrato de Ligeia, y en efecto, era bellisima, pero con un carácter de mil demonios.

Fue en dicho salón donde me encontraba ahora, viendo todos los retratos, pero entre todos, sólo uno llamaba mi atención, este se encontraba cerca de una de las ventanas. Retrataba a una chica de apariencia frágil, de piel blanca y pecosa, ojos azules y almendrados, nariz recta, labios carnosos, alta y esbelta, muy delgada. Miraba con timidez, escondiendo el rostro delicado, sonreía ligeramente, pero tenia unos ojos tan tristes.... ella era mi madre muerta, había fallecido de pena, de amor, ella, que tanto había querido a su novio, que tanto había luchado por el.... y el la había... ¿abandonado? ¿Habia muerto? ¿Dónde estaba ese padre que nunca había conocido? Se parecía tanto al chico que me imaginaba en mis sueños, alto, piel pálida, ojos rasgados y oscuros... Ya no sabia nada mas.

Me limpie la lágrima que resbala por mi mejilla y pensé en flores, si, debía recoger las margaritas cantarinas para mi abuela Isolda. Pero la extraña sensación aún seguía, y yo no tenía mas que resignarme una vez mas.

Si tienes

Si tienes un enemigo, perdonalo, no hay nada que le cabree mas; y si tienes un amigo, cuidalo, si tienes un amor, ni te cuento, amalo, amar es la única manera de que el amor no se muera. Si tienes una verdad, dila, las verdades que se callan se pudren por dentro. Y si tienes un sueño vívelo, si tienes una misión cumplela, si tienes un camino, síguelo y si tienes conciencia, hermano, escúchala, porque casi nunca se equivoca. Si tienes un fracaso, tienes una razón de mas para procurar no fallar la próxima vez. Si tienes libertad que se note, se libre.

Con mis mejores sueños de juventud levanté una colina, para que no se marchitaran, para que no se perdieran lo fui sembrando en la fértil tierra de la noche, soñaba con un mundo sin fronteras y lo creé en este territorio de música y de palabras, soñaba con un sin fin, sin castas donde todos fueramos iguales ante la noche y lo cree en una colina ... lo cree en este reino de los sentimientos, soñaba con todo eso, pero echa una mirada al mundo....¿no lo encuentras digno de lástima? Sólo se ve locura y ceguera, una masa de alocados enfebrecida matándose los unos a los otros

Tan sólo venía a  poner algo, ya que hace tiempo que no escribía nada. He tenido varios intentos a lo largo de la semana pero nada, ahí se quedaron.

Ahoa, con vuestro permiso, me voy a ver el primer capítulo de Clannad, que ya es hora.  

No saber que hacer

Bueno, en principio hoy iba a poner otra cosa, pero sinceramente tengo mucho sueño para hacerlo. Además, estoy tan aburrida.... Hoy ha sido un dia aburrido, de clases aburridas, pero hoy me he reido como nunca. Y todo eso porque soñé que un camello me hablaba XD si si. Incluso el capullo se meaba de la risa, capullo que, por cierto, hoy me ha lanzado indirectas directas. CABRÓN.

Pasando a otra cosa, hace tiempo que no hago test ¿verdad? Pues aquí va uno.

1.Nombre Completo: Esther Sánchez Delgado

2. De que color es tu cuarto?: Verde pistacho

3.Que tienes puesto ahora?: Camisa grande naranja y pantalones anoches, color negro

4.Eres soltero, tienes novia, cual es tu estado?: Pues nada

5.La persona que quieres te quiere?: ¿Sobre que vas mm? Bueno, voy a ser general, entonces la respuesta es si.

6.Pelicula favorita?: Amelie

7.Que color de ropa interior estas usando?: ammmm XD única prenda rosa XD maldito test XD

8.Mes favorito?: Octubre y Diciembre

9.Si pudieras regresar el tiempo y cambiar algo de tu pasado..seria?: Nada, el pasado me ha hecho ser como soy... ya no cambiaria nada....

10.Si pudieras ser animal por un dia, cual serias?: Un ave

11.Has tenido una experiencia serca de la muerte?: Sirve coma etílico?? XD

12.Algo que haces mucho?; Leer

13.De quien pegaste & copiast esto?: De nadi

14.Cuanto amas la esquela?; nADA XD

15.Cuando fue la ultima vez que lloaraste?: Ayer de tristeza, hoy de risa

16.Si pudieras tener un Super poder seria?: Invisibilidad, volar... algo así

17.En que es lo primeero que te fijas en el sexo opuesto?: Manos, mirada, hombros.. XD

18.Que es lo que usualmente ordenas en Starbucks?:Nada o.o

19.Cual es tu secreto mas grande? Secreto es ^^ bombaaa

20.Colores favoritos?: Rojo

21.Que estas tomando o comiendo ahorita?: Nadap, pero tengo sed

 22.Que olor te gusta?: Olor a humedad, a lluvia, a jazmin...

23.Cuantos de tu lista de amigos conoces?: Amigos de verdad, por desgracia a ninguno en persona

24.Cuantos timbrazos antes de contestar el telefono?: Si tuviese.. XD Bueno teléfono si, cuando lo encuentro

25.Eres orgulloso?: Algunas veces, cuando me tienen muy harta

26.Que deberias estar haciendo ahorita?: Dormir

27.Mejor amigo o amiga?: Mi lazy. Y Mari. Y Lore. Aida....

28.Porque estas asiendo esto?: Para no dormirme

29.Cuando es tu cumpleaños?: 22 de Octubre

30.Nombra a alguien que cumpla años el mismo dia que tu?: Mm... no se

31.Actuas diferente con la persona que te gusta?: Si, pero por nervios

32.Cual es tu color de cabello natural?: Castaño oscuro

33.Que cancion traes pegada en la cabeza?: Amigaaa hay que ver como es el amoor (8) XD

34.La persona que te gusta como se llama?: No me gusta nadie....

35.Donde lo conociste?: ¬¬

36.Porque te gusta?: ¬¬!!!

37.Dia o noche?: Noche

38.Odias a?: A nadie, algunas veces a mi hermano, otras al capullo, otras al mundo

39.Palabras que mas dices?: mm XD ¡por dios!

40.Que te molesta de una persona?: Que sea como todas, que sea intolerante, que no opine, que no luche, que desprecie a los que no son como ellos... Y que mienta

41.Tu frase de Guerra?: "Porque me da la ganaaa"

42.Que es lo mejor de tu vida?: Ahora mismo, las personas que me hacen reir

43.Quien o Que es lo primero en tu vida?: No lo voy a decir

44.Te gusta tu letra?: Cuando escribo sin prisas, aunque siempre escribo rápido

45.Que quieres en un futuro?: Estar feliz con lo que tengo

46.Te quieres casar?: No por la iglesia

47.Con quien?: Yo que se...

48.Cuando fue la ultima ves que Bailaste?: Hoy XD en los pasillos

49.Que Shampoo usas?: o.o no recuerdo.... ah si, elvive rizos perfectos, o algo así XD

50.Eres sarcastico?: Me sale solo

51.Te desabrochas los zapatos antes de quitartelos?: no XD

52. Crees que eres fuerte?: Creo que.... en el fondo si, pero me gusta quejarme, soy masoquista

53.Tu helado favorito?: Dulce de leche

54.Caricatura favorita?: ??

55.Que es lo que menos te gusta de tu fisico?: Muchas cosas, mi estatura, por ejemplo

56.Has conocido a alguien que te camBio?: Si

57.Que Buscas en el sexo opuesto?: Comprensión, independencia, fidelidad, me encantaria que esa persona me defendiese siempre, aunque no fuese con palabras

58.Cual es tu cereal preferido?: Crispis (?)

59.Calor o frio?: Frio

60.Te a gustado alguna amiga tuya?: Amiga?? XD noo, amigoss

61.Besaste a alguien del que te arrepientas?: No (exceptuando un caso, valee)

62.Trago favorito?: Vodka XD

63.Deporte favorito?: Sofating

64.Con cuantas almoadas duermes?: una

65.Comida favorita?: Pasta

66.Esperas un final feliz?: El único final es la muerte, espero sentirme satisfecha con mis actos el dia que pase

67.Ultima pelicula que conosiste en el cine & con quien? No recuerdo

69.Parte deBil de tuu Cuerpoo?: Todo, pero ante todo, el corazón...

70.Besos o abrazos?: Besos

71.Postre preferido?: Arroz con leche

72.Piercings o tatuajes?: Tatuajes

73.Que viste anoche en la tele?: Nada, me fui enfadada

74.Eres tranquilo?: Por fuera si

75.Mascotas?: Dos perras, peces, hermano

76.Eres feliz?: Ahora mismo no estoy mal ¿significa eso que sea feliz?

77.Anduviste con alguien dos veces (Cortar y regresar)?: No

78.Automivil o Bicicleta?: Coche

79.Cancion favorita?: Always

80.Tu amor platonico?: Jhonny Depp *o*

81.Marca de tu celular?: ?? XD

82.Como te dicen tus amigos?: Shony, trixie, Shona... Esther

84.Razon para vivir cada dia?: Buscar una razón

85.Que es lo que mas odias en este mundo?: Ya lo dije antes

86.Te gustan las fotos?: No mucho

87.Cual seria la ultima Frase que dijeras en este mundo?: Te quiero

...................o0o...................

Terminé, por fin, y estoy ya que me caigo de sueño.....

Un dia como hoy

Un dia como hoy, hace 23 años nació una persona allá lejos. Nadie me iba a decir a mi que una persona tan lejana a mi iba a estar tan cerca de mi. Una persona que me ha demostrado valor, fidelidad, honestidad, fuerza, sinceridad... si si, esa eres tu Lorecilla, aunque no te lo creas, hablo de ti. ¿Alguna vez te he dicho que estoy orgullosa de ti? Mmm, yo creo que si, quizás lo hayas olvidado.
Aprovecho y pongo un poema de tu compatriota, Pablo Neruda, para mi el mejor poeta que ha existido...

OH Chile, largo pétalo
de mar y vino y nieve,
ay cuándo
ay cuándo y cuándo
ay cuándo
me encontraré contigo,
enrollarás tu cinta
de espuma blanca y negra en mi cintura,
desencadenaré mi poesía
sobre tu territorio.

¿Cuándo? ¿Cuándo podré abrazar a mi lorecilla eh? Espero que pronto ¡hermana libra!, mientras tanto sigue sonriendo con esa sonrisa tuya que tienes.

Te Quieroooooooooooooooooo (k)

Algo de lo que nunca jamas te enterarás

Hoy estoy muy triste ¿sabes? No creas que te miro así por gusto, no creas que mi sonrisa es verdadera, no creas que estoy así de seria por otros motivos. No creas que tu mirada de desprecio me resvala, ni que cuando me has sonreído y te he mirado con odio, lo sentía de verdad. No creas que no me he dado cuenta cada vez que te veía pasar, o cuando estabas sentado solo en el banco, he sentido la necesidad de sentarme a tu  lado, sin hacer falta decir nada, solo ahí sentada contigo, para que me mires como lo hacías, con esos ojos verdes que tanto quería, o para que me quites los mechones de pelo de la cara y me los pongas detrás de la oreja, poniéndome nerviosa. No creas que no te he echado en falta cuando nos sentábamos en el autobús, y me tomabas la mano, y hablabamos de todo, y estábamos callados y no importaba, allí donde te vi por primera vez, y me fijé en ti. No creas que no te he extrañado sentado conmigo en clases, siempre a mi lado, haciendo tonterías, hablando, mirándome, acariciándome.

Me ha dolido saber que ya esto nunca pasará, que todo terminó mal, me duele mas saber que lo de antes no pasará mas, me duele mucho mas que lo que pasó luego. Me gustaría volver a los de antes, pero no puede ser, y siempre acabaría en lo mismo, yo sufriendo.
Y he estado a punto de negarlo todo y volver a estar contigo, olvidarme de lo que pasa, pero entonces me doy cuenta de que no puedes, que lo que quiero, no puede ser. Y lloro. Se me hace un nudo en la garganta.

Entonces, para aliviar esto, pienso en lo malo que has sido, en todas las palabras que me has prometido, y que nunca has hecho. Eres un mentiroso, te di todo, mi tiempo, mi trabajo y mis estudios, mi amistad, mis pensamientos, yo como soy, en el fondo, de verdad, te di a mi misma físicamente, te di el permitirme bajar mis defensas y mostrar que me gustabas. Y ahora dices que soy injusta, que debo alegrarme, que te parece fuerte que esté así. ¿Qué quieres? ¿Qué pretendes? ¿Por qué te enfadas? ¿No te das cuenta de que yo te quería, que me lo creía todo? ¿No piensas que me sucede? ¿Que estoy mal por ti? ¿No lo crees posible? ¿Pensabas que para mi eras uno mas? Yo que vi en ti mas que un niñato, que es lo que eres. Pienso en las cosas que me decías, y que ahora le dices a tu novia. Ya no hay futuro, ni Malta, ni modulo de laboratorio, ni nombres de hijos, no hay nada. Hay tantas cosas que quisiera decirte....

Y por dios, que estoy a punto de caer, no se si voy a poder tener la muralla en pie, no insistas, no sigas, no soy fuerte, ya lo sabes, y no seas cobarde, no huyas y luego te comportes tan bien sino me miras a la cara, por msn es fácil decir las cosas. Debo recordar que ya NADA será igual, me guste o no, no y no... no debo hablarte ahora, en este momento, se lo que pasará, y sufriré. Te odio por tener que odiarte, no me gusta odiar.
Pero hay una verdad grande, y que no puedo cambiar... No puedo ser mala. Nunca te enterarás de esto, se expresarme mucho peor en palabras, los nervios me pueden, y además... no tengo que explicarte nada, solo lo hago cuando voy a conseguir algo, y no puedo conseguir lo que quiero de ti.
Nada de esto importa, no hay solución, el tiempo se encargará de curar esto. No puedo romper esta "carta" y tirarla al viento, como me gustaría tirar estos sentimientos,  pero no la leerás, no sabrás nada, todo estará siempre dentro de mi, invisible, callado, inservible, frio... como siempre ha sido y he hecho.

"Tu único mal radica en que no puedes hacer mal"

Pero no te eches tantas flores, no has hecho todo el daño, sólo me lo has hecho recordar.

Amigos (I)

Gracias a Lorecilla he tenido un tema en el que pensar por las noches. Como soy tan dramatica y me gusta ponerme melancolica recordando cosas, anoche pensé en cada una de las personas ajenas a mi familia que me han ayudado a ser como soy, y digo ayudado, que no tiene que ver con cosas positivas en su mayoria. Las malas experiencias ayudan muchísimo mas que las buenas, las buenas te enseñan a sonreir, a sentir ese extraño calor dentro del estómago, es como cuando tomas sol despues de mucho frio. Pero las cosas malas te forman como persona, te ayudan a saber que NO se quiere.

En fin, recuerdo que la primera amiga que tuve se llamaba Rocio, no se quien era, ni como era, tendria unos 2 o 3 años, pero recuerdo su nombre. Cuando entré al colegio, en parvulario, no recuerdo haber tenido ningún amigo ni amiga especial, como siempre, me gustaba estar sola, era una niña callada, tímida, arisca y buena. Ya en primaria la cosa fue un poco distinta, me abrí un poco mas, pero la cosa no iba bien. Con 5 años conocí a la persona que hasta ahora es mi mejor amiga aquí, aunque no compartamos mucho, y ella no sepa casi nada de mi vida, es la única que aguanta mi encierro, mis pocas palabras, mis rarezas.... ella es Aida, pero aún no sabia lo que sería para mi. Antes que ella me encontré con la amiga que mas me ha hecho reir, con la que mas cosas he compartido, y me refiero a que dormia con ella, se queda en mi casa, nuestra familia se conocia.. etc, pero que mala persona eras, Noelia, en mis casi 22 años de vida nunca he conocido a una persona peor que tu, cuanto me hizo sufrir, cuanto mintió.... por suerte, muchos años después pude irme de su lado, ahora ahí estas, tirandote hasta a una vaca, sola....
Después de ti vino otra amiga de nosotras, Elena, la mas inteligente, que hasta conoció al Rey (o.o) y fuiste a la ruta quetzal; siempre tan callada, tan correcta, tan silenciosa y los gritos que daba después fuera del colegio. Por un corto tiempo siempre estuve con Toñi, no habia mas remedio ¿no?. En cuarto reapareció Aida, con Sandra, siempre juntas, pero cuando yo pasé a Bachiller y se quedaron en cuarto, se pelearon, y sólo hace unos meses hice de puente y ahora os llevais bien de nuevo.

Bachiller es otra cosa aparte. Estaba mal y no me integré bien, sin hablar con nadie durante mas de un mes, sentada sola, en el recreo sola, y yo todo el dia llorando, Nia (Estefania) también me despreciaba, pero algo vio en mi, que no era tan orgullosa como ella creia. Pues nos hicimos amigas, pero sospechaba que se aprovechaba de mi porque era mas inteligente que ella, y ella, mas astuta, haciamos buen equipo, pero en cuanto terminó el curso, no se mas de ella. Tampoco olvido a Victor. En mi último año conocí a personas que iban mas conmigo, Maria la psicopata, Inma, Diana, Rocio que me metia mano, me hartaba de reir con ellas cuando haciamos videos y yo era la fantasma. Ese mismo curso también conocí a Pablo, primero me miraba desde lejos, luego de frente, a mi lado, y por último tiraba de mi silla y dormia encima de mi en la excursión a Galicia, todo el mundo queria liarnos, y me gustaba su forma de ser, aunque demasiado bueno, y me hizo olvidar muchas cosas, ¿pero qué pasó luego? Fue un buen amigo.

Un año recluida, sin ver a nadie, mas sola que la una, y mejor no acordarme mas de esa época.

Entonces llegó el modulo de farmacia. Y cuantas cosas pasaron en un año. Primero le vi en el autobus y yo no sabia todo lo que iba a significar para mi. Este año he conocido a personas interesantes, era yo extrovertida y haciendo tonterias, amiga de todos y fiel a uno. Carolina, Graciela, Ana, Rocio, Lucia, Cynthia.... y los que siempre estábamos juntos, atras del todo, en nuestro mundo, riendonos y corriendo fuera cada vez que tocaba el cambio de clases. Elena, la loca que casi me vuelve loca a mi, por ella crié una paciencia infinita, cuantas veces tuve que contar hasta 30, levantarla cuando se tiraba al suelo, diciendo que se queria morir. Maria la otra loca, al principio me caia mal, y luego descubrí en ella a una muy buena amiga, siempre criticando y riendonos de todo, me sorprendia que estuviese conmigo, es tan distinta a mi en la forma de llevar la vida... pero me ganó cuando me contó sus cosas y lloró en mi hombro. Y por último a el. De el no tengo nada que decir ahora, porque todos saben, y como estoy hablando de mis amigos conocidos en colegios, institutos... pues tenia que estar.

Es mas o menos un resumen de mi vida amiguistica (?). De todos ellos solo quedan pocos, Aida y los últimos en nombrar.

Pero no, no, no. Que no me olvido de vosotros. Para vosotros tengo otro apartado mucho mas importante, el apartado de la amistad de verdad, de conocer bien a las personas por dentro. Todo lo dicho antes para mi es superficial. Si.Cercano y superficil, lejano y profundo. Así lo veo yo, con excepciones, claro está.

Perdón por el rollo, es que queria hacer una introducción a mi vida (?), muuuy resumida, sip.

Creep

Vale, hoy me voy a poner dramática.

La tarde está nublada, pero no llueve. Así estoy yo hoy, agobiada, con ganas de llorar algunas veces, pero no lo hago. No tiene porque haber motivos para estar mal. Al menos no hay motivos importantes...
La verdad es que no tengo mucho que decir hoy. Que espero que todo vaya bien, que extrañaré las tardes de los dias entre semana, porque no estaré con vosotros. Hasta marzo estaré en esto metida y luego...  a trabajar. Luego, si todo va bien, haré lo que mas quiero, ya sabeis que es, supongo (Aunque la única que me contesta es Mari, gracias Mari XD).
Hoy me tendré que tomar alguna que otra pastilla de Valeriana, los nervios no me dejarán dormir, pensando en la  cosa que tendré que ver mañana, por suerte hay gente que merece la pena ver, también tengo a mi prima, que me ayuda en todo lo que me hace falta. Me podré una especie de capucha encima de los ojos, y sólo veré lo que me permita sentirme bien, y me olvidaré del resto.

Lo se, es aburrido lo que escribí, pero es que, no todos los dias "pienso".



Pero me duele tanto no querer.... me voy a sentir... rara

Esa es otra noche

Hace unas cuantas semanas me fui de "vacaciones" a la casa de mi tia. Vive en un chalet-campo, lejos de todos los ruidos, cerca de la playa, con piscina, cesped, sol, espacio, tranquilidad... De esos sitios que a mi tanto me gustan. Pues bueno, simplemente queria decir que allí pensé mucho, y es que yo soy así, de noche me siento muy bien, y de dia pues... es como si estuviese dormida todo el rato, no soy yo, me encierro, paso calor,o frio, me agobio. Muchas veces he dicho que me gusta la noche, y la gente, claro, con razón, se rien. ¿Cómo me va a gustar a mi la noche si casi ni salgo? Pues porque maldito ignorante de hoy en dia, tu noche no es lo mismo que MI noche, en la mia no se sale, no se emborracha la gente, no se baila sin parar, no te tiras a un tio o una tia.
En Mi noche sólo hay estrellas, Luna, silencio.... Y a eso venia todo lo del principio, las dos semanas con mi tia, y es que allí pensé todo esto que he explicado, pues una noche me tumbé encima de un pozo que tiene (tapado ehh) y me quedé alli admirando el cielo de noche, entonces  me vino a la mente una frase que leí en un libro:

Y había una hermosa vista,

pero nadie la podía ver.

Porque todos en la isla decían:

¡Mírame! ¡Mírame!

 Ahora voy con una curiosidad que oí en la radio de mi mp4 ya muy viejo, una noche que no podia dormir y en la única emisora que se podía escuchar sin que te explotaran los oidos. Una de estas emisoras que ponen programas paranormales, o también idiotas. Pues bien, estaban hablando de la cafeomancia, una forma de leer el futuro en los posos del café que me parece mas bien cuento chino, (ay esas clases de Trelawney) pero lo que me llamó la atención es que la mujer esa empezó a hablar de la muerte, y hay una canción que yo de pequeña, y creo que alguna de vosotras (?), habremos cantado alguna vez saltando a la comba:

Al pasar la barca

me dijo el barquero

las niñas bonitas

no pagan dinero.

Yo no soy bonita

ni lo quiero ser

tome usted los cuartos

y a pasarlo bien.

Al volver la barca

me volvio a decir

las niñas bonitas

no pagan aqui.

Yo no soy bonita

ni lo quiero ser

las niñas bonitas

se echan a perder

Como soy tan fea

yo le pagare

Pues bien ¿Sabéis que es una canción funeraria? ¿Qué el barquero es Caronte? ¿Que la niña bonita es en realidad una buena alma y por eso no necesita pagar para cruzar el rio? Y como le pasa a la mayoria de la gente de hoy en dia, no quieren ser almas "bonitas", sino feas, no importa pagar en un futuro, lo bueno es abusar de todo ¿no? Que lista es la niña.... pero creo que yo prefiero echarme a perder.

PD: Que guay, por primera vez soy pj destacado de un foro guay.

Ya se ha terminado

"Te comprendo demasiado bien.... Esa pasividad mía ha sido el meollo de todo, el verdadero mal. Esa debilidad, esa negación a comprometer una moralidad estúpida y fragmentada, ¡ese orgullo espantoso! Debido a eso, permití que me convirtieran en lo que soy, cuando sabía que estaba mal...

Pues bien, te digo que ya no soy más esa criatura pasiva, débil, que ha tejido mal tras mal hasta que la telaraña se volvió tan vasta y densa, mientras que yo sigo siendo su ridcula víctima. ¡Se ha terminado! Ahora se lo que debo hacer."

.................... oOo ....................

Antes de hacer nada, ni cambiar plantillas, ni poner perfiles y todas esas cosas que entretienen tanto, pues prefiero escribir. Menos mal que el blog no es una persona, sería una conveniencia enorme que lo utilizase sólo cuando estoy mal. Algunas veces estoy mal por X motivos, otras por pequeñas cosas que no quiero contar, quizás porque me las invento, o me emparanoio, o puede que si, que sea así. Por desgracia siempre me he negado a ver la realidad, y tarde o temprano, es la última opción la verdadera.No salgo de una y entro en otra. Yo no me comprendo nada. Ya me espero de todo, incluso las cosas mas inverosímiles.

La cosa es que estoy empezando a pensar cosas, y no es bueno, porque no me llevará a nada, porque las cosas son así, siempre son así y siempre lo serán. Que mania de agarrarse a ciertas cosas, de ser masoquista, ¿no aprendo? 

No volveré a pensar mas en ti, ni en ti, ni en nadie, no de esa manera.