Numb

Ha tenido una pesadilla, poco a poco su conciencia va recuperando el control, respira, tranquila, ha sido todo un sueño, tan sólo una desagradable y nostálgica pesadilla. Entonces ocurre algo, a medida que sus sentidos se recobran después de largas horas de sueño va recordado una cosa: una piedra mas en su alma; oto recuerdo, otra piedra, y otra más, piedras y piedras. No paran. Ya no tiene ganas de levantarse, no hay motivos.

Iceberg

Miriam era una chica normal, para su familia era una persona muy intelectual, le gustaba leer y siempre sabía mas cosas que los demás, aunque ella sabía que eso se debía a que era cabeza de ratón. Hablaba con los hombres de la familia como uno mas cuando sus mujeres se reunían para reír y contar cosas superficiales. Para ellos era una chica equilibrada, con sus bajones, sus lloros sensibleros, para ellos era mas o menos dura, centrada, tal vez, sin duda, demasiado reservada con sus cosas... era desconfiada, creían.
Era un poco graciosa, sin superar a su madre, cosa imposible. No era cariñosa en exceso pero era cercana a la gente, razonable, comprensiva, se podía hablar con ella y contarle todas tus verdades, verdades demasiado dolorosas muchas de las veces pero ella sonreía y asentía, como si fuese la cosa mas normal del mundo y lo aceptase.
Siempre había sido una niña muy buena, con cara de angelito, silenciosa y observadora, muy llorona, pero muy buena en general. Muy lista, observadora y legal. Legal, legal, eso decían siempre de ella. Legal.
Como defectos están su mal humor, su reserva, su vagancia,esos gritos cuando se enfada tan repelentes, ese carácter que... tenía un no se qué, algo que no la hacían tan buena, tan adorable como sería si todo esto no existiese. Ella nunca se enfadaba con nadie, no seriamente, tan sólo con su hermano tenía problemas, cuando ocurría algo entre ellos siempre recurrían a ella, ya que era la más razonable, la que tenía mas cabeza para poder entender las cosas y repararlas, ella era la que tenía que cambiar. Decían que su hermano la quería, que era ella la que no le quería a el, que el sólo era un niño sin cabeza y que ya se le pasaría.
En el amor nadie sabe nada de ella, le preguntaban mil veces. Nunca la habían visto llorar ni sufrir por nadie, nunca había confesado estar enamorada de nadie, no había tenido novio, nunca decía quien le gustaba, nada de nada. Su familia decía que era una chica independiente con los hombres, que ya llegaría alguien de quien enamorarse, que bah, viviese así mucho tiempo. Cuando ella decía que quería tener hijos, sus padres, inconscientemente decían:  ¿de manera artificial?......
Ella era simplemente para ellos la lista, la estatua sensible, la bohemia, la quisquillosa....

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Miriam no era una chica nada normal, nunca lo había sido y ahora tampoco pretendía serlo. Sabía mas que los demás porque leía, y leía mas que los demás porque desde muy pequeña había detestado el mundo en el que vivía, observadora como era se percataba de cada detalle, con toda su sensibilidad de niña. Leía porque no sentía amistad por nadie, porque prefería dejar atrás ese vacío interior, ese dolor que desde tan pequeña sentía, si, podría decirse que tenia una habilidad especial, mas bien, era precoz en eso, en sentir insatisfacción.
Se sentaba con los hombres de la familia porque en cierta manera, eran mas interesantes sus conversaciones, porque siempre había sido una inconformista y no le gustaba el "ellos aquí, ellas allí".
No era una chica equilibrada, sus lloros no eran sensibleros, ella sentía la pena muy dentro de si misma, siempre. Tampoco era dura, se hacía la dura. Era reservada, pero no por desconfianza.
Con sus amigos era mucho mas graciosa y abierta, siempre con los dobles sentidos para hacer reír a la gente, una payasa cuando tenía confianza, capaz de hacer tonterías como la que mas. De pequeña había sido cariñosa, pero aunque sabia que la querían mucho, nunca había recibido mucho cariño físico por parte de sus padres. Incluso ellos ahora admitían, sobre todo su padre, que había sido demasiado duro con ella siendo una niña. Tenía que comer por la fuerza, literalmente, cuando algo no le gustaba, cuando sacaba malas notas la castigaba y le decía que no servía para nada, cuando sus tías le regalaban alguna cosa tenia que esconderlo cuando el llegaba porque no quería que nadie le regalara nada a su hija, cuando preguntaba ¿por qué? no había respuesta, tan solo un "porque yo lo digo" Cuando no sabía hacer alguna actividad de matemáticas su padre perdía los nervios, ella tenía que quedarse encerrada en una habitación hasta que lo hiciese bien. Cuando sus primos lejanos se metieron con ella una vez y le tiraron piedras (cosas de la niñez) desde lejos, ella pidió a su tía abuela por favor les dijese algo, e irrazonablemente ella se enfadó y le pegó en la espalda, a ella.
Cuando su padre le decía tan tranquilamente que quería mas a su hermana que a ella sonreía, y luego cuando se quedaba sola lloraba. Cuando ella le decía a una de sus tías que no quería heredar su casa por ser sólo su madrina, que tenía seguro, otros sobrinos favoritos, su tía le decía tranquilamente que bueno, era cierto... podía ser la cuarta, la quinta... pero era su madrina, ella esperaba a quedarse sola para llorar.
Esa legalidad que ellos asumían, seguramente, como ética, no era otra cosa que un deseo casi loco por no querer dañar a nadie ni a nada.
Ese mal humor, esa aparente frialdad, esa chica imperturbable... detrás de todo eso existía una persona insegura y con baja autoestima. Nadie traspasaba ese muro que ella se había construido, tan solo sus pocas amistas sabían como era ella, y ni eso llegaba a ser cierto.
Detrás de ese mal humor se escondía una persona que no tenia amigos de pequeña, que prefería quedarse sola antes que seguir a las típicas niñas que jugaban a la cuerda, al escondite, al pilla pilla, y a esas palmaditas que tan idiota le parecía. Detrás se acurrucaba una chica que se había sentado sola durante un tiempo en clases, que en el recreo, para no parecer autista sacaba un libro y hacía como que estudiaba, una chica que cuando se abrió a ciertas personas y la veían llorar tan sólo se reían de ella. Una chica que en los primeros años de su infancia ya conocía el desamor, que veía como su mejor amiga se iba con ese chico, como su mejor amiga la dejaba sola por otros, una chica que había sido humillada también por los típicos niñatos, aunque ella tenía algo que no les dejaba ir mucho mas allá que una simple burla.
Por eso la manía hacía su hermano, tan solo eso... ver que su propio hermano le recuerda a esa época tan mala, ver que su propia sangre la llamaba idiota, imbécil, subnormal, que su propio hermano deseaba su muerte, mientras ella sentía que a pesar de todo nunca jamas dejaría que eso lo sufriera su hermano, que a pesar de todo lo protegería de todo y todos, y sin embargo el creía que su hermana era mala y cruel, una apartada social que se creía siempre con la razón y no era nadie en realidad.... toso eso la llenaba a ella de pena, y la pena se transformó en rabia, y la rabia en rencor. Pero eso nadie lo sabia. Nadie...
Y ella si se había enamorado, si sufría por amor, desde muy pequeña además.... ella lloraba y podría decirse que su mayor pena era esa, el querer y que no te quieran. Pero era tan reservada.... que nadie se daba cuenta. Miriam decía y proclamaba a los cuatro vientos que no deseaba a nadie, que prefería estar sola, que no quería a nadie, y mientras tanto ella se moría de dolor y lloraba todas las noches por no ser nunca correspondida. En el fondo si deseaba sentir el amor de alguien, quería formar una familia, no ahora ni mucho menos, sino en un futuro, si bien era cierto que no estaba muy a favor de tener una familia tradicional.
Ella era la insegura, la quejica, la insatisfecha eterna, la triste....


Ahora mismo sus gritos son lloros, su silencio es una llamada, su cara seria  es una mascara, su frialdad es timidez.... pero ninguno de ellos lo ve, por eso prefieren ignorarla y dejar que se le pase el mal humor....

~Real

Pasar página

La vida es como un libro, cada persona tiene su historia. En ese libro que es la vida hay capítulos y dentro, páginas.
Algunas son aburridas, pasan una detrás de otra sin que te des cuenta, tan poca importancia tienen, poca repercusión, esas son las horas, los días que pasan volando.
En cambio de pronto te encuentras, como por sorpresa, leyendo una que tiene tanta importancia que tu mente, tu corazón y tus entrañas, a través de tus ojos y de tus manos, están sólo pendientes a cada frase, cada palabra, incluso de cada coma. En esos fragmentos encuentras historias hermosas, de esas que te llegan al alma y son tan bellas que no quieres pasar de página, sino estar ahí, toda la vida, ¿Y si acaba? pasas página y con suerte seguirá, o por desgracia, acabará. Impredecible.
Otras historias son hermosas y también terribles y desagradables, de esas que te dejan un gusto amargo en la boca y en el pensamiento, de esas que cuando llegas a la última frase te dejan con el ceño fruncido. Hermosas y desagradables dije, importantes en la historia, una mezcla de todo. Pones un marca páginas, señalando  un momento crucial. Esa sensación está ahí, pulsante, confusa ¿Se ha de pasar página? No quieres porque te ha dado tantas sensaciones, pero, en cambio, te ha cambiado sin quierer la vida para siempre, deseas pasar esa hoja porque la sensación confusa no puede, no debe estar mucho tiempo en ti, el propio cuerpo, inconscientemente lo sabe; es destructiva, moviliza, estanca. Debes pasar página, sabes que debes, que es lo mejor, que no hay mas remedio pero el miedo, ese grandísimo miedo no se va. Muchas preguntas ahogan tu mente, bella y desagradable si, ¿Y si no hay mas? ¿Nada tan terrible ni tan hermoso? Hay que seguir. Entonces un rayo de luz aclara ese cielo con nubes que es tu mente ¿Y si lo que viene luego es mejor? ¿Y si el final, o mejor aún, su camino es mejor de lo que podrías siquiera soñar?
Impredecible...

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Anoche tuve un sueño muy raro,

era el de una chica que es transformada en cisne

y necesita el amor para romper el hechizo, 

pero el príncipe se enamoró de otra [sí mismo], 

y ella se suicida...

Adios 2010

Otro año pasa, pasamos página, intentamos vivir de otra manera, algunos, pero lo cierto es que da exactamente igual, el verdadero reloj está dentro de nosotros, no el paso de un año a otro. Pero es que nos gusta hacer resumen de un año de nuestra vida.

Recuerdo que hace un año me comía las uvas y pensaba en cosas muy buenas, lo primero, recordaba el año anterior y me decia, Esther, nada puede ir peor, hace un año (dos ahora) estabas por los suelos y ahora parece que ves la luz, sonries, te ilusionas, duermes con el futuro grabado en la frente, tienes amigos y los quieres como debería ser. Eso pensé hace un año. Estaba Feliz.

Cuando pasan las semanas, los meses, te olvidas de todas las cosas que pensaste ese dia, nuevas cosas pasan. Pero yo seguía con esa esperanza que desespera pero que al no saber el final, te sigue ilusionando. 2010 ha sido un año en el que se han perdido muchas cosas, trabajo, amistades,... y otras que no diré aquí. No debo olvidar que perdiendo esas cosas se recuperan otras, otras ilusiones, quizás una familia mas unida, unas amistades mas fuertes.... ¿Y si se pudiera tener todo?

Si tengo que recalcar algo de este año casi todo estaría en dos meses, Junio y Julio, si, todo empezó en Junio, todo terminó en Julio, casualmente un mes casi justo, curioso, lo que se dice, duró un mundial. Alegria en lo que empezó como un fracaso para España, tristeza y depeción cuando esta ganó. Yo me comprendo.Ahora sólo me queda un PROFUNDO echar de menos.

Aunque pienso y lo que realmente importa son las personas que quedan. Las que se descubren. Ana, Rocio, Cynthia y Lucía. Gloria. Marta. Sergio, Raquel y Lidia. Pedro.

Las que creias que siempre estarían pero que ya no. Jonathan.

Las que sientes que nunca deberian abandonarte y por suerte siempre estarán ahí. Cristina.

Y las que SIEMPRE estarán porque ya son parte de tí.... ¿Hace falta que os nombre? Sois unos cuantos, con algunos ni hablo pero da igual, Ido, Sonia, Armus, Marcos, Caracola, Yari ,Lore, Mari, Lazy. Pero yo quiero hablar sobre todo de tres personas:

Lore: ¿Qué pasa? Pues muchas cosas, pero que sepas que si te pongo a ti es por algo :) Que te quiero y te aprecio, pero sobre todo te admiro, creo que te lo he dicho alguna que otra vez, pues una vez mas, Te admiro. Espero nunca jamás sentir que he sido una tonta cuando te extrañe. Perdona mi cabezonería y mi paciencia que desespera. Te quiero.

Mari: Ay mi Mari, ¿Ves que cosas nos pasan? Se que este año para ti ha sido importante. Si a Lore la admiraba en ti veo esperanza, si si, hablo como una vieja, pero es que hay tanto chungo y chunga por aquí, y te veo a ti, inteligente, con sentido común, buena amiga, buena persona, con perspectivas... y digo, Dios mio, se merece lo mejor sin duda y realmente lo pienso, tienes lo mejor, amigos que te quieren, pero yo le añadiria algo mas. Te quiero mucho Mari, gracias por leer mis pensamientos mas... intimos, sip, y no rechistar por mis tonterías, porque tu siempre me tendrás a mi.

Lazy: Pues a ti te lo he dicho ya casi todo Lazyllo, ahora sólo me falta decirtelo (y demostrártelo) en persona, y espero que sea MUY  pronto porque ni tu ni yo soportamos mas este sitio. Yo a ti te necesito, y te doy las gracias por aguantar tanto pesimismo ajeno cuando tu también tienes tus propios problemas, gracias por estar conmigo y ser mi amigo porque eres de las mejores cosas de mi vida, y no hay nadie como tu, eso seguro. Yo no veo una vida sin Lazy. I Love You.... (8)

A todos, os quiero otro año mas conmigo, y yo con vosotros. Es lo único que pido.

¿Qué ocurre conmigo?

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"Te aferras a tus sentimientos y no renuncias a ellos sean de dolor o de alegría mientras no sean superados por otro sentimiento más intenso"

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Masoquismo (Psicológico): Disfrutar considerándose maltratado,disminuido,etc.,en cualquier suceso o actividad.


La verdad es que no se por dónde empezar, ni que escribir, sinceramente, porque tengo un bloqueo mental bastante grande, ¿dije mental? Puede ser, ya que todos los sentimientos y emociones se concentran en esa parte.
Para empezar, no pasa nada en la realidad, me pasa a mi. Me pasa que odio estar en medio de las cosas, me refiero a que no puedo sentir sentimientos ni emociones medias, todo lo llevo al extremo, o amo, o ignoro, río, o lloro, me siento sensible, o no siento nada. Yo estaba sospechando estos días que interiormente me estaba volviendo neutra, parecerá una tontería, pero así soy. No sentía nada intenso. La cosa es que aparentemente no aparento nada en especial.
Ayer me llegó una información que ya no me tiene que importar nada, en absoluto, pero que me ha afectado muchísimo: Parece ser que no es que no sintiese nada esa persona por mi, sino que no tenia paciencia con mi forma de ser "fría" y "mas rara que el carajo", y por eso, porque no soy como las demás, porque soy reservada, se fue con otra.
Y eso me hace pensar dos cosas, que no era por lo que yo creía, que si que quería, ya que dijo "podría haberlo sido". Y por otro lado, en un mes no se desenamora nadie, asi que no querría tanto, además, si quieres, luchas, y te importa tres pimientos como sea.
Antes hablé de los extremos, pues yo con esta persona me fui a un extremo, el de odiarle, despreciarle, verle lo peor del mundo (y que puede que lo sea), reprimí lo que sentía de bueno para no hacerme daño, me esforcé en detestarle. Resulta que ahora esas cadenas se han vuelto de cristal, y solo falta una mirada para romperlas..... Si, ahora que está libre, también lo está su mirada, Y me pregunto dos cosas: O me lo invento, que no creo, y siento en su mirada fija que quiere algo mas que amistad, que me busca con sus ojos donde estoy, donde vengo... o no es así. Admito con vergüenza que si no fuese así, me decepcionaría, y si es cierto lo primero que dije.... No se merece nada. Nada de Nada.
Yo lo único que se es que cuando lo hizo hoy tan intensamente, cuando lo hizo ayer, cuando me saluda así, se rompen esas cadenas tan fácilmente. Digo que NO deberá ser así nunca mas, pero así son las cosas.

Eso no es todo, ¿Nunca os habéis sentido entre dos mares? Uno frío y cálido a la vez, melancólico, espejo, tranquilo, duradero, misterioso, eterno, lleno....

Otro caliente, cercano, agradable, inestable, bravo, tempestuoso, inseguro, atrayente, claro....

La persona que está en medio no puede acabar bien, la persona que está ahí es sólo un trozo de tierra , sólo sus orillas llegan a los mares y son tocadas por estos, nunca jamas la cubrirán, ella nunca sabrá lo que son realmente, ella se contenta con sentir las cosquillas y a soñar con nadar en ellos. Es todo sueño. Pero para ella es TODO.

El Cuervo

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No fue en la infancia como los otros

 ni nunca vio como los otros vieron.

Sus pasiones el no podía

hacer brotar de fuentes iguales a las de ellos;

y era otro el origen de su tristeza,

y era otro el canto que desperteba

su corazón para la alegría.

Todo lo que amó lo amó solo.

Así en su infancia, en el alba

de su tormentosa vida, irguiéndose,

desde el fondo de todo bien y todo mal,

desde cada abismo, encadenándole,

el misterio que envuelve su destino.....

Y su destino fue morir borracho en una esquina, su destino fue ser enterrado como a un cualquiera, olvidado. Y su destino fue ver siempre como las personas a las que amaba iban perdiendo la vida, su padre, su madre, su primer amor, el amor de su vida....

No me parece nada extraño que de una persona inteligente, sensible, impresionable como el, salgan historias tan oscuras, tan negras, tan retorcidas y a veces horribles. Me fascina de el esas ideas que tiene, góticas, me gustan esas mujeres etéreas, bellas, delicadas y enfermizas que el amaba. Si Freud lo hubiese psicoanalizado estoy segura de que se podria haber escrito un libro sobre su mente, si es que no lo hay ya. (Me informo que si).

Tengo que admitir que en los libros donde hay un personaje femenino interesante me encantan, mas si ese personaje es secundario, en cierta medida, misterioso, que se pueda soñar sobre el, adivinar, crear. Es el caso de Morella, Berenice y Ligeia., ¿no os suenan esos nombres? XD

"No espero ni pido que nadie crea el extraño aunque simple relato que voy a escribir. Estaría completamente loco si lo esperase, pues mis sentidos rechazan su evidencia, pero no estoy loco, y sé perfectamente que esto no es un sueño" - El Gato Negro

Pero lo que mas me gusta de el es su personalidad, tan diferente, tan complicada, tan profunda...

"Mira al mundo no como debe ser sino como cada uno quiere que sea"

"Edgar era un muchacho muy guapo, no muy hablador. De conversación agradable, pero de comportamiento más bien triste. Nunca hablaba de sus padres. Estaba muy ligado a la señora Allan, así como ella a él. Era entusiasta, impulsivo, no soportaba la menor grosería verbal."

El llegaba a ser autodestructivo, a depremirse solo, a buscarse su propia desgracia. Eso me suena a algo....: "Conviene señalar que su enfermiza renuncia a aceptar la realidad en toda su crudeza estaba exacerbada en estos momentos de crisis esporádicas por un claro elemento psicológico, consistente en un deseo casi suicida de actuar en contra de su propio interés, y que le hizo autoinfligirse derrota tras derrota."

Los ángeles que no eran tan felices en el cielo,
nos tenían envidia.
¡Sí! Este es el motivo (como toda la gente sabe,
en aquel reino junto al mar)
para que el viento viniera por la noche desde la nube,
helando y matando a mi Annabel Lee.

Supongo que ya saben de quien estoy hablando, del hombre que me lleva inspirando estos últimos dias, cosa que no me viene muy bien, ni me ayuda a relacionarme como quisiera con nadie. Hoy es un dia tonto. Necesito que me quieran....  Y como se que casi nadie (¿casi?) me va a leer, pues soy sincera. Basta de pesimismos. Mi Lazy se fue y yo no hago nada aquí, me iré a Shonytown a soñarla como se..... pero....

Sólo se que cada vez que me acuesto, me llegan unas palabras que a veces no recuerdo de quienes son, ni si son exactamente iguales al original, pero estan grabadas, y como dijo este escritor...".....desde cada abismo, encadenándole, el misterio que envuelve su destino.....", yo también me lo pregunto:

"Mi vida no ha sido más que capricho, ilusión, pasión, deseo de soledad, desprecio del presente, anhelo del porvernir..." - Edgar Allan Poe.

Algo de lo que nunca jamas te enterarás

Hoy estoy muy triste ¿sabes? No creas que te miro así por gusto, no creas que mi sonrisa es verdadera, no creas que estoy así de seria por otros motivos. No creas que tu mirada de desprecio me resvala, ni que cuando me has sonreído y te he mirado con odio, lo sentía de verdad. No creas que no me he dado cuenta cada vez que te veía pasar, o cuando estabas sentado solo en el banco, he sentido la necesidad de sentarme a tu  lado, sin hacer falta decir nada, solo ahí sentada contigo, para que me mires como lo hacías, con esos ojos verdes que tanto quería, o para que me quites los mechones de pelo de la cara y me los pongas detrás de la oreja, poniéndome nerviosa. No creas que no te he echado en falta cuando nos sentábamos en el autobús, y me tomabas la mano, y hablabamos de todo, y estábamos callados y no importaba, allí donde te vi por primera vez, y me fijé en ti. No creas que no te he extrañado sentado conmigo en clases, siempre a mi lado, haciendo tonterías, hablando, mirándome, acariciándome.

Me ha dolido saber que ya esto nunca pasará, que todo terminó mal, me duele mas saber que lo de antes no pasará mas, me duele mucho mas que lo que pasó luego. Me gustaría volver a los de antes, pero no puede ser, y siempre acabaría en lo mismo, yo sufriendo.
Y he estado a punto de negarlo todo y volver a estar contigo, olvidarme de lo que pasa, pero entonces me doy cuenta de que no puedes, que lo que quiero, no puede ser. Y lloro. Se me hace un nudo en la garganta.

Entonces, para aliviar esto, pienso en lo malo que has sido, en todas las palabras que me has prometido, y que nunca has hecho. Eres un mentiroso, te di todo, mi tiempo, mi trabajo y mis estudios, mi amistad, mis pensamientos, yo como soy, en el fondo, de verdad, te di a mi misma físicamente, te di el permitirme bajar mis defensas y mostrar que me gustabas. Y ahora dices que soy injusta, que debo alegrarme, que te parece fuerte que esté así. ¿Qué quieres? ¿Qué pretendes? ¿Por qué te enfadas? ¿No te das cuenta de que yo te quería, que me lo creía todo? ¿No piensas que me sucede? ¿Que estoy mal por ti? ¿No lo crees posible? ¿Pensabas que para mi eras uno mas? Yo que vi en ti mas que un niñato, que es lo que eres. Pienso en las cosas que me decías, y que ahora le dices a tu novia. Ya no hay futuro, ni Malta, ni modulo de laboratorio, ni nombres de hijos, no hay nada. Hay tantas cosas que quisiera decirte....

Y por dios, que estoy a punto de caer, no se si voy a poder tener la muralla en pie, no insistas, no sigas, no soy fuerte, ya lo sabes, y no seas cobarde, no huyas y luego te comportes tan bien sino me miras a la cara, por msn es fácil decir las cosas. Debo recordar que ya NADA será igual, me guste o no, no y no... no debo hablarte ahora, en este momento, se lo que pasará, y sufriré. Te odio por tener que odiarte, no me gusta odiar.
Pero hay una verdad grande, y que no puedo cambiar... No puedo ser mala. Nunca te enterarás de esto, se expresarme mucho peor en palabras, los nervios me pueden, y además... no tengo que explicarte nada, solo lo hago cuando voy a conseguir algo, y no puedo conseguir lo que quiero de ti.
Nada de esto importa, no hay solución, el tiempo se encargará de curar esto. No puedo romper esta "carta" y tirarla al viento, como me gustaría tirar estos sentimientos,  pero no la leerás, no sabrás nada, todo estará siempre dentro de mi, invisible, callado, inservible, frio... como siempre ha sido y he hecho.

"Tu único mal radica en que no puedes hacer mal"

Pero no te eches tantas flores, no has hecho todo el daño, sólo me lo has hecho recordar.

Creep

Vale, hoy me voy a poner dramática.

La tarde está nublada, pero no llueve. Así estoy yo hoy, agobiada, con ganas de llorar algunas veces, pero no lo hago. No tiene porque haber motivos para estar mal. Al menos no hay motivos importantes...
La verdad es que no tengo mucho que decir hoy. Que espero que todo vaya bien, que extrañaré las tardes de los dias entre semana, porque no estaré con vosotros. Hasta marzo estaré en esto metida y luego...  a trabajar. Luego, si todo va bien, haré lo que mas quiero, ya sabeis que es, supongo (Aunque la única que me contesta es Mari, gracias Mari XD).
Hoy me tendré que tomar alguna que otra pastilla de Valeriana, los nervios no me dejarán dormir, pensando en la  cosa que tendré que ver mañana, por suerte hay gente que merece la pena ver, también tengo a mi prima, que me ayuda en todo lo que me hace falta. Me podré una especie de capucha encima de los ojos, y sólo veré lo que me permita sentirme bien, y me olvidaré del resto.

Lo se, es aburrido lo que escribí, pero es que, no todos los dias "pienso".



Pero me duele tanto no querer.... me voy a sentir... rara

Ya se ha terminado

"Te comprendo demasiado bien.... Esa pasividad mía ha sido el meollo de todo, el verdadero mal. Esa debilidad, esa negación a comprometer una moralidad estúpida y fragmentada, ¡ese orgullo espantoso! Debido a eso, permití que me convirtieran en lo que soy, cuando sabía que estaba mal...

Pues bien, te digo que ya no soy más esa criatura pasiva, débil, que ha tejido mal tras mal hasta que la telaraña se volvió tan vasta y densa, mientras que yo sigo siendo su ridcula víctima. ¡Se ha terminado! Ahora se lo que debo hacer."

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Antes de hacer nada, ni cambiar plantillas, ni poner perfiles y todas esas cosas que entretienen tanto, pues prefiero escribir. Menos mal que el blog no es una persona, sería una conveniencia enorme que lo utilizase sólo cuando estoy mal. Algunas veces estoy mal por X motivos, otras por pequeñas cosas que no quiero contar, quizás porque me las invento, o me emparanoio, o puede que si, que sea así. Por desgracia siempre me he negado a ver la realidad, y tarde o temprano, es la última opción la verdadera.No salgo de una y entro en otra. Yo no me comprendo nada. Ya me espero de todo, incluso las cosas mas inverosímiles.

La cosa es que estoy empezando a pensar cosas, y no es bueno, porque no me llevará a nada, porque las cosas son así, siempre son así y siempre lo serán. Que mania de agarrarse a ciertas cosas, de ser masoquista, ¿no aprendo? 

No volveré a pensar mas en ti, ni en ti, ni en nadie, no de esa manera.