Algo de lo que nunca jamas te enterarás

Hoy estoy muy triste ¿sabes? No creas que te miro así por gusto, no creas que mi sonrisa es verdadera, no creas que estoy así de seria por otros motivos. No creas que tu mirada de desprecio me resvala, ni que cuando me has sonreído y te he mirado con odio, lo sentía de verdad. No creas que no me he dado cuenta cada vez que te veía pasar, o cuando estabas sentado solo en el banco, he sentido la necesidad de sentarme a tu  lado, sin hacer falta decir nada, solo ahí sentada contigo, para que me mires como lo hacías, con esos ojos verdes que tanto quería, o para que me quites los mechones de pelo de la cara y me los pongas detrás de la oreja, poniéndome nerviosa. No creas que no te he echado en falta cuando nos sentábamos en el autobús, y me tomabas la mano, y hablabamos de todo, y estábamos callados y no importaba, allí donde te vi por primera vez, y me fijé en ti. No creas que no te he extrañado sentado conmigo en clases, siempre a mi lado, haciendo tonterías, hablando, mirándome, acariciándome.

Me ha dolido saber que ya esto nunca pasará, que todo terminó mal, me duele mas saber que lo de antes no pasará mas, me duele mucho mas que lo que pasó luego. Me gustaría volver a los de antes, pero no puede ser, y siempre acabaría en lo mismo, yo sufriendo.
Y he estado a punto de negarlo todo y volver a estar contigo, olvidarme de lo que pasa, pero entonces me doy cuenta de que no puedes, que lo que quiero, no puede ser. Y lloro. Se me hace un nudo en la garganta.

Entonces, para aliviar esto, pienso en lo malo que has sido, en todas las palabras que me has prometido, y que nunca has hecho. Eres un mentiroso, te di todo, mi tiempo, mi trabajo y mis estudios, mi amistad, mis pensamientos, yo como soy, en el fondo, de verdad, te di a mi misma físicamente, te di el permitirme bajar mis defensas y mostrar que me gustabas. Y ahora dices que soy injusta, que debo alegrarme, que te parece fuerte que esté así. ¿Qué quieres? ¿Qué pretendes? ¿Por qué te enfadas? ¿No te das cuenta de que yo te quería, que me lo creía todo? ¿No piensas que me sucede? ¿Que estoy mal por ti? ¿No lo crees posible? ¿Pensabas que para mi eras uno mas? Yo que vi en ti mas que un niñato, que es lo que eres. Pienso en las cosas que me decías, y que ahora le dices a tu novia. Ya no hay futuro, ni Malta, ni modulo de laboratorio, ni nombres de hijos, no hay nada. Hay tantas cosas que quisiera decirte....

Y por dios, que estoy a punto de caer, no se si voy a poder tener la muralla en pie, no insistas, no sigas, no soy fuerte, ya lo sabes, y no seas cobarde, no huyas y luego te comportes tan bien sino me miras a la cara, por msn es fácil decir las cosas. Debo recordar que ya NADA será igual, me guste o no, no y no... no debo hablarte ahora, en este momento, se lo que pasará, y sufriré. Te odio por tener que odiarte, no me gusta odiar.
Pero hay una verdad grande, y que no puedo cambiar... No puedo ser mala. Nunca te enterarás de esto, se expresarme mucho peor en palabras, los nervios me pueden, y además... no tengo que explicarte nada, solo lo hago cuando voy a conseguir algo, y no puedo conseguir lo que quiero de ti.
Nada de esto importa, no hay solución, el tiempo se encargará de curar esto. No puedo romper esta "carta" y tirarla al viento, como me gustaría tirar estos sentimientos,  pero no la leerás, no sabrás nada, todo estará siempre dentro de mi, invisible, callado, inservible, frio... como siempre ha sido y he hecho.

"Tu único mal radica en que no puedes hacer mal"

Pero no te eches tantas flores, no has hecho todo el daño, sólo me lo has hecho recordar.